恨所有高个子。因为这么多年来，我们矮个子一直在默默给你们看乳沟，而你们高个子却永远都在给我们看鼻孔。
表哥前几天结婚，跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他；要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”
马哈生了一对双胞胎，大的取名叫先生，小的取名叫后生。等他们长大了一点后，马哈就喂他们吃朱古力，先生吃了几口不消化，就不再吃了，后生吃得很起劲。马哈见状叹道：“真是先生食古不化，后生可喂啊！”
昨晚半夜尿急，想起身放水的时候眼睛却瞄到另外两个室友在一张床上，吓得不敢妄动。其中一个轻声对另一个说：“喂，你觉不觉得你每次扮成伪娘的时候都特别像夸父？”被问的室友迷迷糊糊的回道：“什……什么意思？”“找日啊！”
参加个互联网活动，人家问你微博账号有一万粉丝吗？没有不搭理你。发小结婚，同桌问你在那工作什么级别，级别不够不搭理你。学校开教学研讨会，旁边问你那里读得博士，没博士文凭不搭理你。坐地铁碰见乞讨的，给人家五毛钱硬币，人家不搭理你。要我说，你们不搭理我，我也不稀罕搭理你。（搞笑短信）
健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
上午交流会,你忽悠我,我忽悠你； 中午迎宾会,你灌醉我,我灌醉你； 下午表彰会,你吹捧我,我吹捧你； 晚上联欢会,你搂着我,我搂着你； 深夜二人约会,你中有我,我中有你。人多的会议不重要,重要的会议人不多；研究小事开大会,研究大事开小会；开会的人基本不干事,干事的人基本不开会。
＂西瓜多少钱？＂＂一块＂这么贵？便宜点。＂＂兄弟我是在拿生命卖西瓜你还忍心讲价。＂＂我操，你狠！两个！＂今天和卖西瓜小贩的对话，旁边的人当场笑喷了！
单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜,请问你是什么菜?
酒:装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上梦美,半夜口渴要水,早上起来后悔,中午酒杯一端,感觉依旧挺美!
女人是进，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜。
某校选校花，丑女阿圆的宣言：如果我当选了，以后你们就可以跟老公说，你比大学时的校花还漂亮，娶到你他赚大了……最后阿圆以绝对优势当选！
孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。
我们之间的关系有多脆弱呢，我只要关掉电脑关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系到我了
我媳妇在家呆不住，为了省空调电钱，我开着车开空调带他跑了一天！
有个女同事，不管是发信息给我还是写报告，都喜欢把“我”字写成“ 莪”，多次问她为什么，她却只是笑而不答···
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