在电器公司做售后的朋友说，他们生产的电视、空调、微波炉出了毛病的话，顾客来送修时都一脸不爽，一进门就张口指责：“你们这破玩意咋这么容易坏啊”、“耽误我们正事儿知道吗”、“修修修赶紧修”……唯独机器人吸尘器坏了时，顾客都是一脸哀怨地央求：“请务必治好我家小黑”……
去超市碰到对情侣,男的一脸淡定毫无表情,女的很可爱。大概是女的想吃团子,拿了团子就放进了购物车,结果男的立马把团子放回了架子上。女的一下子就蔫了,之后男的不知道和女的说了句什么,女的去后面几排架子拿东西了,而那个男的没憋住笑着把团子从架子上拿下来然后放到购物车最底下的地方藏了起来
主页君,我老婆是个腐女,最近一直掏空心思要爆我的菊花,我处处小心的提防着她。前几天看她的购物里偷偷的放进了一根男用的电动棒,我真的好害怕。于是机智的我,这几天连续吃了很多的豆子,每天睡觉前连续放几个屁,臭到连我自己都感动了。果然,今天我去看她的购物车已经把电动棒换成了空气清新剂了
YETI：快过年了，在外做小姐和小三的一批又一批回来相亲嫁人了，一般来说，如果你不了解一个女的，然而这个女的 25 岁以上，家庭条件一般，没什么像样的学历和工作经历，但是有存款，穿名牌，长相不差，身材好，爱打扮，表情举止成熟，还有不经意的风情，还会烟酒。那么，概率还是大的。
张成泽事件引来中国网友发牢骚：“想想几十万中国青年的毁灭就为了白头山血统世代相袭？就为了把食不果腹的饥民遣返回去被枪决？”针对这种糊涂认识，有网友一句神评就说明了抗美援朝战争的伟大意义：“当年不打过去，现在是平壤市民在互联网看毛三胖的笑话”
英国老人在海关翻找护照。女海关尖酸的问：你来过法国？老头说一次，女人又问你来过怎么不知道提前拿护照？老头：我上次来时没检查护照。女人：不可能！英国佬来法国我们永远都要检查护照！老头：44年登陆时候，海滩上可一个法国人没见着，旁边德国老头说：是的我能证明 滩头确实一个法国人都没有（幽默短信）
我很好奇五花肉是怎样形成的。肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。——ailo_61
“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑，“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”
某禅师正在打坐，遇一毛贼，刀架禅师脖子上：把钱拿出来！禅师不动声色：都拿去吧。毛贼：这可是你一生积蓄。禅师：钱财乃身外之物，生不带来死不带去。人生轮回有因必有果。毛贼：大师，我罪孽深重，可能度我？禅师：放下屠刀立地成佛。毛贼放了，禅师一把拿起刀架毛贼脖子上：小崽子，把钱还我。
什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵， 窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望， 那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞
老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“ 为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”
新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……。
我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”
如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
