得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇气来到她面前轻声说：“既然你们已经分手了，那我们能在一起吗？”女神看了看我，叹了口气：“这就是命吧。我，答应你了。”欣喜若狂的我一把抓住她的手说：“真的么！那，你能现在就给我他的电话吗？”
【最炫文言风】1.吾与友皆愕然（我和我的小伙伴们都惊呆了）2.甚累，不复爱也（好累，感觉不会再爱了）3.胜君者非天真，乃无鞋也。（打败你的不是天真，是无鞋）4.无图，尔言鸟？（没图你说个JB？）5.此乃人为乎？（人干事——这是人干的事吗？）@运笔刀歌
早上领导在开早会，突然手机响了。领导就当场接了一下。“开会。”“对，正在开会。”“不好意思，我就是领导。”。然后领导挂了电话。很不爽的告诉我们。推销的竟然和他说"让领导废话着吧。出来接电话。"
这个世界上有许多恶意的约会，约年轻英俊月薪2000的穷逼去逛奢侈品店，约学识渊博腰粗肚圆的教授去游泳池，约家财万贯胸无点墨的土大款去看芭蕾舞表演，和练体育的肌肉男谈诗情，和搞艺术的老头子打网球，和腼腆文静的小处男去夜店，和两眼放光的色狼去学校图书馆，这些事想想就太特么爽了吧！
对绝大多数人来讲，当你遇到困难时可以开口借钱的人不会超过10个；你一直保持联系的人不会超过30个，其中包括第一条中的10人；你一生中能记住名字的偶尔会联系一下的人不超过60个,其中包括第二条中30个人。人的一生就是这么狭小的一个圈子。
田亮在跳水队已是一哥的位置了。有一次在休息室里，队员们正准备出场，一队友见田亮还在换衣服做准备，于是冲前面的队友喊道：“等下一哥田亮。”“把偷拍我看海的照片送我好吗？”队友回头唱道。
强迫症有没有？睡觉前必须上个厕所，如果是去过厕所然后在床上玩手机，那一会睡觉还要再去一趟，否则会陷入要不要去厕所的纠结中，然后酝酿尿意，然后时间过去很久，最终还是起身去卫生间～（搞笑短信）
一官坐堂，偶撒一屁，自说爽利二字。众吏不知，误听以为赏吏，冀得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏。
一官被妻踏破纱帽，奏曰：臣启陛下，臣妻罗唣，踏破臣的纱帽。上传旨云：皇后与朕一言不合，龙冠打得粉碎，你的纱帽算个蛋啊。
一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心！”
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去！
一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年。
一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：“我的声音有前途吗？”“噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”
一个新生去学校报到。老师：家长姓名？学生：李大猛。老师：和你的关系？学生：不好，他经常揍我！
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：请关好门。小偷不屑地说：你家根本就不用关门。
一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷。
一个小孩在公园里玩，他父亲坐在椅子上专心看报。“爸爸，一架飞机！”儿子指着天空喊道。父亲仍然埋头看报：“不要用手去摸它。”
一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。警察：大爷，你闯红灯了！老汉说：没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去吗？
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