高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。
老虎不发猫，你当我是病危呀！
一日俺的MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”
我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！”当时我笑得都抽了。
我高中，放学和我MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，我怕老板听不见，于是我大声喊道：“老板，5串牛鞭。”然后 一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么？”我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”
早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
说个真事，上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早，车上 又见MM，我随口问了句：“查过了没？怎样？”然后，MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊。
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？”叫得好大声，没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定不拔？”。一本厚厚的书朝我的头飞过来！（雷人语录）
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
哥如果挂了，请给哥烧个姐。
世上男人千千万，姐要不爽天天换。
有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。
老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……
不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
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