朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：“为什么要这么建直角坐标？”老师：“我想这么贱（建），我就这么贱（建）。”
啊，空调里面还有电梯！
高中的时候，有A,B二人，A蒙住B的眼睛，问道：“猜猜我是谁？” B说：“我猜到了。”A又说：“啊，你猜对了。”遂拿开手走开。
刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河。”
高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了。
大学，某次辩论赛，一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的。在反驳对方时一时情急说：“爱不是谈的，难道是做的不成？”
有播音员说：“如果您对我们的节目和意见有什么看法。”
高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻。”笑倒一大片。
有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了。
大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等。”（幽默短信）
大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。
脂肪那么厚，动一下都那么难受！
打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
为了做公务员，我生了领导的儿子。
美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。一点点语录网
明月几时有，自己抬头瞅。
给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
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