一天，记者采访了3只企鹅记者:你们一天都干些什么事呢？企鹅A吃饭饭 睡觉觉 打豆豆企鹅B吃饭饭 睡觉觉 打豆豆记者问企鹅C:你是叫豆豆吧？企鹅C:我叫觉觉记者:....
出差一个礼拜回来，晚上跟老婆爱爱。故意跟她开个玩笑，我说我出差那么久你是不是在家乱搞，洞好像都变大了。她马上一脚过来。说你是不是在外面乱搞把鸡鸡磨小了……磨小了……
你爷爷卖切糕，你爸卖切糕，你也卖切糕，全台湾五千家连锁店 因为你那个败家弟弟踩了一篮子茶叶蛋，快走，追债的来了。
今天在网吧上网，碰见一妹子找我借4块钱，应该是大姨妈来了，当时正游戏中，就拿了张一百的给她，没想到一会那妹子还真找回来96，当时就热泪盈眶啊，世上居然还有这么多好人！
话说同宿舍不知道谁老是偷偷用一女孩的洗发水，开始女孩也不介意，后来次数多了，女孩就有点生气，不是说不让用，你说一声肯定给你用，总是偷偷用，女孩一气就买了一瓶脱毛液倒进洗发水里，决定看看到底是谁在偷用！！！
有一次带手机去学校，同桌给我说“手机给我玩玩吧”我说“没带手机”她说“你骗猪呢”我“……”
昨天我兄弟去理发店做头发！！！我兄弟说；老板，给我做一个ku头。老板说 ：好哒，稍等！几分钟后... 老板做了一个裤头套在我兄弟头上了。喂喂；你要的裤头还满意吧。。。
今天早上巨冷，然后忍着伤痛爬起来，上厕所洗脸洗头刷牙，又抹了点护手霜打扮得帅帅哒，正准备去上班的时候发现这居然只是一个梦！我擦，那岂不是我还要再起一次！天哪，你还是杀了我吧。。。。
苦逼学生一枚，今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。。。。。我操，这文采。。。。 随后大妈居然也来了一段：给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃尼玛滚回家！
上高中那时，和班里的一女同学谈恋爱，被班主任发现了，叫到办公室训话。到现在都还记得班主任说的那一句话：“现在你还年轻，以后出去了还怕找不到？”结果现在。。。。。班主任你过来我保证不打死你。
语文老师教了我们一句英文:I like you, but just like you!刚想说这句English这不错，老师又告诉我们它的翻译:纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！
女朋友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”老妈突然问她：“难道我儿子没有说过你是他的世界之类的话？”女朋友愣了一下，立刻和我吵了起来。。。
正欲起身，棉被一把裹住我邪魅冷笑：“你把我这儿当什么地方了，说来就来说走就走？”这是我睡到现在真正的原因！
青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？” 禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌 青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？” 禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说： “不，看到你这样我根本把持不住！”.
野外急救小知识：如果在外面不小心摔断了腿，打120肯定是首要的，但是在等待救援的时候，你可以就近找一些野草，就是附近生长得最茂盛的那种，用石头细细的碾碎，然后慢慢敷在肿痛的伤处，事实证明，这样做很能打发等候救护车的时间。
桌上的手机震了一下。她拿起手机，屏幕上显示有他的一条新信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，虽然她一直暗恋着他，但始终没有勇气去捅破那层窗户纸。“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”她放下手机，两滴眼泪不争气地划过脸颊滴了下来。手机又震，却是电话：“你开下门吧，我还是不敢敲。”她兴奋地去把门打开，一把抱住了他。他看着满脸泪水的她说：“你怎么哭了……你哥哥在家吗？”（幽默短信）
老板，来条秋裤。有没有比再柔软一点的？ 有没有再薄一点的？ 有没有再时尚一点的？ 老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能打劫。 哎，老板还能不能愉快的买条秋裤了…
昵昵的乌龟死了，他很伤心，一直哭个不停。妈妈没办法了，告诉他：”乖，妈妈给你买你喜欢的足球，再给你吃你喜欢的冰淇凌，然后把好朋友请来，给乌龟举办一个小小的葬礼，别哭了，好吗？”这时，昵昵的乌龟动了一下，妈妈说：”你的乌龟没死啊！””我可以把它杀了吗？”昵昵眼泪汪汪地说。
五个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分……
老湿给我作文写的评语：看<前 出 师 表>的最后 一句。。。想到我的作文能和诸葛亮相比，得意地去查看。。。居然是“不知所云”
一学生上课迟到。老湿：怎么来这么迟？学生：路上遇到强盗了！老湿：天啊你没事吧？学生：我倒没什么事，就是我的作业本被他给抢走了。。。
明天准备和老板出差，于是叫我去办公室讲点注意事项，当用电脑搜索一些注意事项的时候，百度自动跳出一个词条“处男的处菊”，顿时菊花一紧，请问明天还要跟老板出差吗？
超市广播突然响起：谁的孩子走丢了，穿蓝色上衣、黑色裤子的5岁小男孩，请到服 务区认 领。。。只见边上一女人对他老公说：趁有人帮忙看着孩子，我们赶紧买点菜。。
那次和朋友一起逛街，在一家店门口悬挂一只八哥。 我朋友以为它不会说话。就无聊的对它说了句：“hello” 没想到啊，那货直接对我朋友回了句：“哟，小样的，还会说鬼子话哈。” 我们一群人都乐了。、、、、这家主人也太闲了吧。
有天逃课打游戏，晚上七点过才到家。。。我在家门口徘徊，心想怎样撒谎。。忽然听到有人在和爸妈说话，心想：家里面来了客人，爸妈就不会问逃课的事情了于是我开门进屋，居然是老湿。。。。。。然后我的屁股就肿了！
老公：媳妇，你买个貂（皮大衣）呗.老婆：不买。老公：媳妇，你买个貂（皮大衣）呗.咱家不差这点钱。老婆：不买，没啥喂的。
你身边有没有这样的朋友，和他一起出去吃饭，边上坐了几个漂亮的妹子然后，，，他就开始发作了，具体表现为：声调变高，声音变大，手舞足蹈，唾沫四间！这是得了什么病啊？好像假装不认识他！
早上去买包子还剩三个我特意只买两个；老板说:最后一个算了送你了 然后回家跟老婆炫耀我是怎么省钱的。第二天发现家里快被包子堆满了。见我儿子说:爸，我学你买包子去了，我去包子铺问有多少个包子 老板说:281个 我就买了280个，老板二话不说把剩下的包子给我了。
一天，小明妈妈问小明，你都30岁了，有几个女朋友了，找一个结婚啦，你准备找几个女朋友才结婚啊？小明淡淡的回一句：等集齐12生肖的时候吧……
