一女人想见舰长，让少尉通报。。。舰长：漂亮么？少尉：漂 亮。女人离开后。。。舰长对少尉说：你的审美观还真是特别。少尉：我还以为那是你的夫人呢。。舰长叹气：就是我夫人！
几个乞丐闲聊。。一个说：最近油价米价都在涨，城里的人都发愁了。。。另一个说：还是 我们要好过点，不用买米买油也不给房租。。。这时一人赶忙捂住他的嘴：小点声，要是他们听见了，都想来当乞丐了。。。
楼主苦逼卖车险、每次跟客户装大方没事大哥再对比对比，应该的，谨慎嘛，其实心里在呐喊，靠、还考虑神马啊！选我！选我！
老公是个超级球迷，有次去吃饭，菜单上有道菜名叫"中国足球"，老公点了。上菜后，一看是"臭 豆 腐 炖 猪 蹄"。味道还好，就是老公脸色不怎么好。。
“老公，你爱我吗？”“爱，”“有多爱，”“很爱，”“到底有多爱？”“很爱很爱，”“很爱很爱是有多爱？”“就是在回答你这个问题期间已经为你削好了一个苹果，”
一次和闺蜜去肯德基吃饭，进去的时候走的正门，是两道门。闺蜜嘟囔了一句吃个饭也这么麻烦，吃完饭出去时，闺蜜拉着我就往侧门走，我莫名其妙的问：为啥非走这儿？闺蜜坏坏的说就为少推一次门。
在街口看一帮闲人围观，进去一看，原来是在看两个老大爷下象棋，其中包括几只狗在此地趴着。就在大家为下一步该怎么走而惆怅的时候。 戏剧出现了，一只小狗不知道是饿了，还是咋的，爬起来，走到棋盘跟前，用嘴巴嗅了嗅一个边上的卒子。并推了一下。动作一气呵成，恰到好处。 而且是步好棋，围观的和下棋的无不喝彩。这特么，神狗啊！
在我们单位科室内，我始终保持着一项属于自己的单位吉尼斯记录，那就是我毕业后出来工作仅有8个月，俺失恋了十三次！至今无人打破……我应该自豪呢还是该失意呢？ （幽默短信）
一个二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来。。。大家纷纷捂鼻。。。为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，结果车上人全吐了。。。
在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。”阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。”男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大？”阿姨。。。
公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！”
恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题----“你错了？你错哪儿了？”解决好这两件问题的男人都成了人生赢家！
“你有什么家族遗传病史吗？” “穷癌”别说了。。。
女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。
今年出生的孩子不容易失眠，因为他们会属羊。
如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
“什么样的男人最专一？？ ”“开火车的男人。”“为什么？ ”“出轨是找死！”
同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”另一个说：“我不叫小强……”“哎哟，连名字都变了。”
室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！”室友B：“哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。”室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！”
今天相亲总算见到了传说中的女汉子，一起吃牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦。后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
女神问屌丝：马上过年了，有没有脱光的打算？屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天。。。
天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是。。他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率。。。
已经夜里十二点多了，上铺的兄弟还在看电影。考虑到第二天早晨还要上课，我忍不住劝说他：“喂，别看太晚，明天还有课呢，都看完了上课干啥？”
约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。
