和女友逛街，碰到一个男的，女友和他聊得很欢。过后问女友:谁啊？女友:哦，先进工作者！，，，靠！我想了半天，总觉得哪里不对啊！！！
我谈了个男友。。妈妈：他喜欢你哪点啊？我：他说我温柔漂亮。。妈妈：那你又喜欢他什么啊？我：我就喜 欢他说我温柔漂亮。。
妻子：当初都是没人同情你，我才嫁给你！丈夫：那你成功了！现在所 有 人都同 情我。。。
自从东莞扫黄后，国足腰不酸，腿不疼了。一口气带球跑全场，不费劲。你看，国足都两连胜了。。。感谢扫黄大队。。
小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河里，并向警察解释到，这只鸡在游泳，我在帮它看衣服。
早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
夏天真是热的不得了，于是带着儿子去公共游泳池戏水消暑，旁边有一小萝莉。我突然想放屁，就是没憋住，于是身后冒起一大串泡泡。旁边小萝莉吓坏了。哇的一声哭了，边哭边喊：“妈妈，不好了。快跑，水开了。”把我羞的无地自容。
如果我们有幸去南极旅游，相信绝大多数的天朝游客在逛南极大陆时，都会由衷的感叹道：“......哎，这不是QQ空间么？”看懂的举手！
天早上买早餐，lz说:老板来两个烧饼，两块钱，lz从屁股口袋掏了半天掏出来一个硬币，老板看到了鄙视的说小伙子，没钱就给你一个烧饼，，这时lz从钱包掏出两张红毛爷爷说，来两百个烧饼，两分钟之内给我，，，，割，，，老板顿时傻眼了。
刚刚在教室放了个惊天地泣鬼神的屁（没有声响，如清风般送出来的，但是力道十足的那种），教室前排的同学都被我所笼罩了……有好几个男孩被冤枉，本姑娘一边窃喜一边装淑女，深藏功与名……
夫妻俩去影楼拍照。。。摄 影 师对女士说：你手放在你先生肩上，显得自然点。。男人笑道：让她的手放我钱包里更真实点。（幽默短信）
老婆：亲爱的，你咋不和老刘下棋了喃？老公：你想和一位赢了棋就骄傲，输了棋就骂人的人下棋么？妻子：这样额，肯定不想！老公：老刘也是这么想的。。
上课同学在抽屉里看漫画。班主任大喊：那个同学，就是你，把你下面的东西掏出来。
大巴车上冬天暖气开放，快到目的地的时候，车上热的要命，一较胖哥儿们一边擦汗一边喊到：司机师父、我们都快熟透了，你是准备到地了卸一车红烧肉啊……
和好朋友一起去大澡堂洗澡买了两瓶水忘记了拿，衣服脱了才想起来。就赶紧穿上衣服去找售货小妹 ～小妹说我知道你没拿我告诉你哥们了 ，你哥们说没事，一会儿你就过来拿了。。。
昨天在网吧撸、边上站一小朋友，我在打他在说：Q啊，闪现过去一个引燃人头不就是你的嘛，什么操作吖。我回头问：小孩你什么段位的，他说：我刚刚黄金二，还没到黄金五，你呢？ 我瞬间醉了！
准备问二货朋友借车，问他等会车准备停哪？他说他没方向感的，我说：那怎么办？他想了会儿：要不我在车旁边拉沱屎，你闻着味寻过去？？
和一朋友去喝点东西，窗子眼过去有棵树，二货看到到树上的鸟感叹到，我愿像鸟一样，吃饭，树上发呆，交配，交配………这到底是单身多久了？
今天上班坐公交车上，跟朋友打电话聊天，突然朋友说“等会我手机丢了，等会我找找！”我特么赶紧摸摸自己口袋，我擦，我手机也丢了！“司机停车我手机被偷了！”然后。。。就没有然后了。。赶紧下车别丢人了！
我爸164，我妈169，昨晚上瞎聊天，心血来潮问我妈，我爸这么矮当年你怎么就看上了啊?老爸在旁边得意的说：你爸我当年太有才，那情书写的杠杠的！老妈听了特别鄙视的说：当初跟你爸是坐着相亲同意的，等站起来已经晚了...就凑合了……
昨晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假不上班继续睡，非弄死你不可！！！就是这么任性！！！
后面一个同学天天上课犯困，物理老师问他你怎么天天都这么困的呢？该同学说我也不知道，我也不想困啊，怎么办，老师举起手说，来你看我这个手，这个手 我用我的胳膊给他一个动力，让他运动，触碰到你的脸，给你的脸一个力的作用，使你的脸产生弹性形变，产生疼痛感，这样就不会困了，你看我这个方法可好，同学从此上课在也不困了。
