给二货男友打电话说我怀孕了，本来想看看他的反应，没想到二货居然说他在午休，俩小时后再说吧。咯咯咯，，，我当时就怒了，一点都不在乎我，没想到二货来了句，反正都怀了，俩小时又生不出来急什么！！
精神病院长想了解一下自己的病人病情是不是好转，就在墙上画了一扇门。心想谁不上去开门谁的病就好了，可以出院了。这时，病人们都争先恐后的往上爬，往外挤。只有一人在一边不吭气，院长过去问：你为啥不去挤啊？病人悄悄告院长讲：你傻呀，我有门上钥匙。一会咱俩一起开门出去。
小红问小明:你喜欢我哪啊? 小明:我在瑞士银行有十亿美元存款，你信吗? 小红:我信。 小明:我就喜欢你这一点。
老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么？老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。。。。。。
今天骑单车上班，半路车胎爆了。准备拉回去，低头一看有部手机。我的第一想法竟然是联系失主朋友，原来雷锋一直住在我心里。 然后在冷冽得寒风中站了半个小时。。。。。怪不得雷锋短命。。。。。。
“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”
中午吃小火锅，有个妹纸汤锅不小心掉在了地上，她惊恐的喊了声：啊~~~！在我一边看热闹一边喝蛋汤的时候，老公回头对我说，这要是发生在你身上，你第一句喊的肯定是： 卧槽。。。。。。你是有多嫌弃我的不淑女不跟你玩了！
唉。。。。男人抽个烟怎么了？本人基本两天一盒，烟瘾也不算大啊，媳妇就是要规定一天只能抽四根。还要天天检查。幸亏我机智，一次买两盒，一天抽完四根就抽另外一盒的。给媳妇检查就只检查抽四根那盒。呵。。。。。。
路上有一个小孩子愤愤的骂道：妈的这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学。 （幽默短信）
苦逼代购，说一个今天遇到的奇葩。有个同城女的，想买我这的某牌化妆品，大概意思就是我送她一套，她让我提个要求，很明显的暗示，但是我这种正直的人拒绝了！因为我看了照片，觉得不值。。。
女友红着脸对我说：「和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……」我大喜道：「真的吗？！难道你……」女友用力点点头：「嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！」
老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：你看我干什么？我笑着说：在你身上，我仿佛看到了三个季节。她惊讶地问：为什么这样说？我回答：真的，蠢、瞎、糗你占齐了。她耐着性子问，为什么没有冬呢？我说：你看，没有懂吧。
女友说这几天是草莓节，希望和我一起去。我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里。可见面那天我们还是吵了一架。她一身金属朋克，而我，拎着个水果蓝。
前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场，女的说：那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说。我掏出会员卡说：要不你们用我的吧，付现给我就行。男的一脸为难地说好。——小伙子你这手段我也是玩过了。（请叫我活雷锋，谢谢！）
早上路过一个算命摊，心血来潮找先生看了看手相，他沉思了一会儿，表情略为凝重地问我：“小伙子是否感情不顺？”我惊讶地问：“何以见得？”……“据老夫观察！你撸纹颇深，且杂！”……“何解？”……“我这有一款新上市的护手霜，你要不要试试？”
男人最喜欢做的事情无非两件：拉好女人下水，劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情：喜欢跟坏男人谈恋爱，喜欢把好男人当备胎。
女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲地单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。
每个女人都是画家：调色、提亮、遮瑕；每个女人都是雕塑家：隆胸、隆鼻、割双眼皮；每个女人都是戏曲家：描眉、画谱、踩厚底......
不是“我很丑，可是我很温柔”，而是“我很丑，所以不得不温柔”。
过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹,老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯。。。都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”我。。。
